Lieve lezers en lezeressen.

Ik ga een paar weken met vakantie en ik denk dat ik daar alleen maar aangesloten ben op zon, zee, rust en boeken. En niet op het wereldwijdeweb.
Ik ga naar een klein plaatsje in Noord-Portugal. Vermoedelijk zelfs te klein voor de Volkskrant. Misschien niet voor de Telegraaf, maar daar begin ik echt niet aan: ik hou de vakantie lekker schoon.
Ik word dus afgekoppeld van Rita Verdonk (ze robot-zonder-ziel), van Ayaan (slimme verwarrende naar rechts afzwenkende Ayaan), van de toekomstige lijsttrekker van de VVD (wat kan míj dat eigenlijk schelen...), van Nederland. En van mijn weblog. En vice versa jullie van mij. Lekker rustig wel, toch?

O, nu zie ik net op Nederland 1 een HISTORISCHE uitzending van Profiel: Ik ben Ayaan.
Ayaan grappend met Theodor Holman, Hans Teeuwen en Theo van Gogh grappend over wie er doodgeschoten zal zijn over vier jaar!!!
Ayaan zegt, een mes om de taart te snijden gevaarlijk in haar hand: 'Ik niet, ik heb maximale bescherming.'
Theo van Gogh wrijft over zijn buik, trekt aan zijn sigaret en lacht schaterend. 'Ik zag je bewakers om de hoek staan...'
Het gaat in het portret van vier jaar geleden onder meer over haar "valse naam en geboortedatum." Waar de HELE VVD van op de hoogte was, voor ze in de Kamer kwam!
Vlak voor dit programma hakte Rita Verdonk, in bedrieglijke lentetinten gekleed, nog eens haar lege zinnetjes de zaal in.
Politiek is meer dan ooit surrealistische horror geworden.

Even terug naar mijn vakantie: voor het WK zorg ik dat ik terug ben.
Ik kreeg van Ellen F. een concept-contract voor vrouwen tijdens het WK toegestuurd.
Ik zou zeggen: dames, als je je huwelijk wilt redden: onderteken dit.


WK Contract:

1. Van 9 juni t/m 9 juli 2006 is het de bedoeling dat je de sportsecties van de kranten leest, zodat je op de hoogte bent van wat er gebeurt met betrekking tot het WK Voetbal 2006, hierna te noemen: het WK, zodat je kan... meepraten in een discussie.
Als je dit niet doet, bestaat de kans dat je kwaad wordt aangekeken, of totaal wordt genegeerd. Gelieve niet te klagen als je geen aandacht krijgt.

2. Tijdens het WK is de televisie van mij, de hele tijd, zonder uitzonderingen. Als je ook maar naar de afstandsbediening kijkt, ben je een oog kwijt!!!

3. Mocht je tijdens een wedstrijd voor de tv langs willen, dan mag dat, mits je dit kruipend over de vloer doet, zonder mij te storen. Wanneer je besluit om naakt voor de tv te gaan staan, zorg dan dat je daarna gelijk weer je kleren aandoet, want als je een kou vat, heb ik geen tijd om je naar een dokter te brengen of je te verzorgen tijdens het WK.

4. Tijdens de wedstrijden ben ik doofstom en blind, behalve als ik iets te drinken of te eten nodig heb. Je bent gek als je denkt dat ik naar je luister, de deur open ga doen, de telefoon opneem, of, indien aanwezig, de baby opraap als die op de grond is gevallen... Dat gebeurt niet!!!

5. Het is belangrijk dat je er ten allen tijde voor zorgt dat er minimaal 2 sixpacks bier in de koelkast staan, er voldoende chips in de kast ligt en dat je je gedraagt als er vrienden van mij voetbal komen kijken. Als tegenprestatie mag jij dan de tv gebruiken tussen 00.00 uur en 06.00 uur, behalve als er een herhaling van een goede wedstrijd is...

6. NB: Als ik boos of verdrietig ben, omdat mijn favoriete land aan het verliezen is/verloren heeft zeg dan NOOIT: "Het is maar een spelletje", of: "Geen zorgen, de volgende wedstrijd winnen ze" . Wanneer je dit soort dingen zegt, maak je mij alleen maar bozer en ga ik minder van je houden. Bedenk dat je nooit meer van voetbal zult weten dan ik en je troostende woorden dus alleen maar averechts zullen werken en zullen leiden tot een scheiding...

7. Je bent welkom om 1 wedstrijd samen met mij te bekijken en je mag in de rust tegen me praten, maar alleen tijdens de reclame en als de score gunstig is. Ik benadruk dat dit voor 1 wedstrijd is... Je kan het WK dus niet gebruiken als excuus om meer tijd samen door te brengen.

8. De herhalingen van de doelpunten zijn erg belangrijk. Het kan mij niet schelen dat ik ze al gezien heb, ik wil ze weer zien. Heel vaak. En daarna opnieuw.

9. Vertel je vriendinnen a) geen baby's te krijgen, of b) kinderfeestjes te geven of c) andere bezigheden die mijn aanwezigheid vereisen te organiseren, want:
a) Ik kom niet
b) Ik kom niet
c) Ik kom niet

10. Mocht 1 van mijn vrienden bellen om voetbal bij hem thuis te kijken, dan gaan we gelijk!

11. De dagelijkse hoogtepunt-uitzendingen op TV, is net zo belangrijk als de wedstrijden zelf. Durf niet te zeggen "Maar dit heb je toch al gezien... laten we overschakelen op 1 van mijn favoriete uitzendingen" want het antwoord zal zijn: "Kijk bij regel 2 van dit contract".


12. En als laatste: Houd opmerkingen als "Gelukkig is het WK maar 1 keer in de 4 jaar" voor je. Ik trek mij toch niets aan van deze opmerking, want na het WK beginnen De Eredivisie, de Serie A, de Primera Division, de Premier League etc, etc, etc. toch weer.


............................. (Naam invullen)


............................. (Handtekening)

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hierbij verklaar ik, ook wel de vrouw des huizes genoemd, .............. (naam invullen) accoord te gaan met de bovenstaande spelregels c.q. voorwaarden.

Datum: ...................... Plaats: ............................. Handtekening: ...............................